Definitivamente esto debe ser miedo...

Hoy es 7 de marzo de 2012, son las 9:29 de la noche y estoy deprimida.

¡Digo!...  En estos momentos no creo que alguien pueda leer esto, y si por azar del destino alguien llega y topa con mi blog, no creo que le interese. Mejor así.

Definitivamente tengo que reconocer que escribir un blog, sobre lo absurda e incomprensible que me resulta "mi vida" en muchas ocasiones, me da miedo. A no ser porque algunas veces pienso, que en algún lugar del mundo hay alguna otra mujer que sufre como yo, quizá no me atrevería.

No es nada fácil, saber que en tu vida real, la gente que te conoce, tiene de ti, la imagen de una persona sensata, madura, reservada, ¡mojigata¡ ¡Qué digo! ¡Casi una santa! y que como a toda santa, cada pecado cometido, le es cobrado con creces.

Tener la certeza de que este, podría ser el blog más inútil en todo el ciberespacio, me hace dudar, pero... y, ¿Qué tal si no? ¿Qué tal si mi experiencia sirve para ayudar a pensar a alguien más?
La batalla ha sido extenuante, estoy tremendamente cansada a punto de desistir. En este momento no sé si la perseverancia es una virtud o una estupidez, lo dejaré al tiempo.

Aún tengo la esperanza de cumplir mi sueño, de verme al final de mis días rodeada de mis seres amados, viendo con una sonrisa de satisfacción a mi compañero de vida.  Quizá sea otro sueño imposible, quizá no.

Solo Dios sabe, como  me atrevo a continuar, en un lugar donde un día se me dice que soy amada y otro día que no, No encuentro forma alguna de reaccionar, me siento obligada a aceptar una situación que estoy segura de no merecer.

Esto debe cambiar, esperaré a ver como reacciono, que decido, por lo pronto debo trabajar, de alguna manera hay que vivir...   Volveré pronto querido Diario.

PARECE

Parece que me decido y no me decido a hacer mi vida publica, sí esa es mi debilidad, indecisión, maldita indecisión.

Pero ni hablar, habrán de comprender que no es fácil hablar de lo que acontece en el interior de cada ser humano.
Bien, el año ha comenzado y no lo ha hecho nada bien, la incertidumbre acerca de mi futuro es más grande cada día, amo a los míos y ellos me aman, a su manera pero me aman, en mis hijos lo comprendo, en mi esposo no, hay cosas que nos vuelven uno con la pareja, pero a decir verdad nosotros siempre hemos sido dos, hay quienes aceptarían esto como una realidad perfecta, después de todo la psicología nos invita a ser nosotros mismos a pesar de nuestros compañeros de vida, pero la fe en este caso es poderosa y a mi se me enseñó que cuando un hombre y una mujer se unen pasan a ser uno solo, es decir seremos nosotros mismos cuidando y amando al otro como a nosotros mismos. ¡AAJJAA!!!  ¿Dios no contó con el egoísmo del hombre o realmente nos puso a prueba? ¡qué sé yo! pero la verdad es que después de mi largo matrimonio vengo descubriendo que todos mis problemas se deben al maldito egoísmo de mi compañero de vida, que no acaba de entender, lo que es, vida en equipo, luchando mano con mano, caminando hombro a hombro y la verdad me siento tan desesperada que ya no sé si quiero seguir intentando, he hecho gala de mi creatividad para ver si puedo abrir su entendimiento, pero a él  le gusta viajar solo, y yo no sé viajar así, quizá un día debamos tomar caminos separados pero es difícil aceptar esa realidad...  Tenía guardado este borrador... las cosas siguen más o menos igual. Parece que seguirás contando la misma historia querido Diario.