La Partida

Hoy es Domingo 7 de abril de 2013, son las 4:36 de la tarde, y...

Con lágrimas en los ojos escribo,,,  Ya no estoy con los que amo...

No recuerdo el día, pero finalmente él dijo las palabras que moverían mi ser...
Discutimos por una tontería, como cualquiera en los últimos años,
 y...  es que no alcalzo a comprender, ¿Cómo puede ser posible que un hombre que trabaja de forma independiente, de pronto no alcance a comprender la magnitud de responsabilidades que implica tener un negocio propio?
¿Cómo un hombre puede apuntar siempre a beneficiar a otros a costa de sacrificar a su familia?

Entiendo que cuando las circunstancias son tales, el hombre debe trabajar, cuidar a sus clientes, dar un servicio de excelencia para progresar, pero también entiendo que quienes trabajamos a su lado, merecemos cuando menos un: "Gracias, me doy cuenta de tu apoyo".

Odio quejarme, pero hay un montón de preguntas golpeando mi cabeza.
Ese día, me quejé, reclamé tajantemente todas sus desconsideraciones, después de una larga discusión, el dijo:  "¿Para que te quejas? ¡No puedes hacer nada! Tienes que aguantarte... ¿Para que reclamas?..."

Tantos años intentando, persuadiendo, sugiriendo y nada, lo que había obtenido ¡Era nada!
En ese instante comprendí, que todo acuerdo que tuvimos, fué roto porque él, siempre pensó que yo tenía la obligación de aguantar todo...

No es que lo aguantara, es solo que tenía la esperanza en que un día, él encontraría el equilibrio etre su egoísmo y el amor que dice tener por mí.
Y no es que no pudiese hacer nada, es que para hacerlo, tenía que renunciar a todo lo que había hecho, a todo en lo que había trabajado, a todos los proyectos, a mis sueños más sublimes de vida familiar...
Tenía que renunciar a mis esperanzas, al amor que siento por él...
Le dije que le devolvía su libertad, su soledad que tanto peleaba, que podía marcharse cuando quisiera e ir a donde y con quien el quisiera; siempre contestaba que no quería irse, que lo perdonara, que quería quedarse, que solo estaba ofuscado cuando decía no amarme...

Cada vez fué lo mismo y yo creí...
Pero finalmente pronunció las palabras que me hicieron reaccionar:  "¿Para que te quejas? ¡No puedes hacer nada! Tienes que aguantarte... ¿Para que reclamas?..."

No es que no pueda hacer nada, es que para hacerlo hace falta renunciar a lo que amo...  (Mis hijos, mi hogar, mi familia, mi sueño de terminar los días a su lado ancianos, enamorados y llenos de nietos)

Creo que mis hijos también estaban cansados de ver mi dolor, me apoyaron en mi desición y hasta me alentaron...

Durante las siguientes 3 semanas trabajé en dejar mi casa ordenada y dispuesta para que les resultara un poco más fácil la vida a mis hijos, tiré a la basura todo lo que pude y almacené algunas cosas mías en un pequeño rinconcito de mi recamará, quite nuestras fotografías de boda y deje ese cuarto para él solo, al hacerlo solo podía recordar su voz diciendo:
 "¡Quiero mi independencia, quiero estar solo, yo no se trabajar acompañado!
Lloré tanto...
¿Porqué no irse si no me amaba? ¿Porque no dejarme y permitirme hacer mi vida con mis hijos? ¿Porque hostigarme y acorralarme hasta obligarme a decidir entre mi amor propio y el amor que siento por mis hijos?

Espero ellos sepan comprenderme y puedan perdonarme algún día; espero que entiendan que no quise darles una madre atormentada, sino una madre valiente, dispuesta a luchar por ellos siempre, con profundo amor y respeto por ellos y por ella misma.

Tengo un hijo de 23, uno de 22 y otro de 18, confío en lo que les he enseñado, en lo que ellos son y sobre todo en Dios.

Salí de mi casa el 23 de marzo a la 1:00 hr. de la madrugada, con dos pequeñas maletas, un paquete de obleas que me regaló mi hijo Juan, quien tuvo que presentarse a trabajar en el turno de tercera, los abrazos de mis sobrinos, mis hermanos, mis padres y mis hijos; un prestamo de cuatromil pesos que me hizo mi esposo y quinientos pesos que me regaló mi madre...

Salí de mi casa, de mi matrimonio con menos de lo que entré... con las manos vacías, con el corazón roto en mil pedazos... tengo grabadas las siluetas de mis hijos y mis padres diciendo adios desde abajo del autobus.

Mi esposo también estaba, en los últimos momentos me pidió que no me fuera, que me quedara, que visitaría un especialista, yo le prometí que volvería, pero que debía tomarme un tiempo para sanar mis heridas, y que no iva a permitir que siguiera lastimándome.

Esa promesa me hizo albergar una esperanza, quizá la última que me permita albergar, las cosas no marchan como lo prometió...  Tengo miedo del futuro, estoy triste, vivo mi día a día con profunda fe en Dios, eso es todo lo que puedo hacer por el momento...

Creo que te visitaré más seguido querido diario...

¡Ésto es increíble!

 4 de febrero de 2013,  6:17 P.M./ 9 de febrero de 2013 10:20 A.M.
¡Once meses!!

Es un silencio muy largo...

Mi vida emocional está prácticamente destrozada, no sé, ni como contar lo que siento, lo que me sucede y peor aún, ni siquiera lo entiendo.

A veces, tengo la certeza de estar actuando erróneamente, pero en otras ocasiones, mi alma da cabida a la esperanza, entonces llega el temor y la incertidumbre.

Son tantas las personas que me dicen que los mentirosos nunca cambian...
tengo miedo, es terrible mi frustración, siempre he pensado, que el amor todo lo puede; pero 23 años son muchos y no sé cuanto, ni en que magnitud estuve engañada; hay sospechas e indicios de todo y pruebas de nada, me siento tan tonta, tan ingenua, tan burlada... Por instantes quisiera creer, volver a confiar...

Es tan dolorosa la decepción, se te derrumba la vida y pierdes la dirección.
Siento mi vida sobre arenas movedizas y aún así no me atrevo a hablar de mi realidad...
¿Que caso tiene encubrir a quien constantemente se burla de ti, te ofende y te dice que no te ama, que está contigo porque no le queda remedio?
¿Porqué conservar la esperanza, solo porque te piden una disculpa, culpando a los problemas y a las situaciones cotidianas?
¿Cómo un hombre puede decir no amarte y no decidir marcharse? ¿Cuál es el fin al provocar tanto dolor?
¿Cómo vivir confiada, si un día eres importante, ¡el faro que ilumina su vida! y otro día eres nada?

Lo amé ciegamente, me entregué sin reservas, dócil, dispuesta, con la guardia baja, estaba decidida a amar, desnudé mi alma para él,   yo... simplemente toqué la puerta, una puerta que él no abrió...
 ¿Qué secreto esconde, qué es lo que ignoro, porqué no tengo acceso a su vida?

¿Qué debo hacer?...

Es triste tenerte solo a ti, mi querido diario...

Definitivamente esto debe ser miedo...

Hoy es 7 de marzo de 2012, son las 9:29 de la noche y estoy deprimida.

¡Digo!...  En estos momentos no creo que alguien pueda leer esto, y si por azar del destino alguien llega y topa con mi blog, no creo que le interese. Mejor así.

Definitivamente tengo que reconocer que escribir un blog, sobre lo absurda e incomprensible que me resulta "mi vida" en muchas ocasiones, me da miedo. A no ser porque algunas veces pienso, que en algún lugar del mundo hay alguna otra mujer que sufre como yo, quizá no me atrevería.

No es nada fácil, saber que en tu vida real, la gente que te conoce, tiene de ti, la imagen de una persona sensata, madura, reservada, ¡mojigata¡ ¡Qué digo! ¡Casi una santa! y que como a toda santa, cada pecado cometido, le es cobrado con creces.

Tener la certeza de que este, podría ser el blog más inútil en todo el ciberespacio, me hace dudar, pero... y, ¿Qué tal si no? ¿Qué tal si mi experiencia sirve para ayudar a pensar a alguien más?
La batalla ha sido extenuante, estoy tremendamente cansada a punto de desistir. En este momento no sé si la perseverancia es una virtud o una estupidez, lo dejaré al tiempo.

Aún tengo la esperanza de cumplir mi sueño, de verme al final de mis días rodeada de mis seres amados, viendo con una sonrisa de satisfacción a mi compañero de vida.  Quizá sea otro sueño imposible, quizá no.

Solo Dios sabe, como  me atrevo a continuar, en un lugar donde un día se me dice que soy amada y otro día que no, No encuentro forma alguna de reaccionar, me siento obligada a aceptar una situación que estoy segura de no merecer.

Esto debe cambiar, esperaré a ver como reacciono, que decido, por lo pronto debo trabajar, de alguna manera hay que vivir...   Volveré pronto querido Diario.

PARECE

Parece que me decido y no me decido a hacer mi vida publica, sí esa es mi debilidad, indecisión, maldita indecisión.

Pero ni hablar, habrán de comprender que no es fácil hablar de lo que acontece en el interior de cada ser humano.
Bien, el año ha comenzado y no lo ha hecho nada bien, la incertidumbre acerca de mi futuro es más grande cada día, amo a los míos y ellos me aman, a su manera pero me aman, en mis hijos lo comprendo, en mi esposo no, hay cosas que nos vuelven uno con la pareja, pero a decir verdad nosotros siempre hemos sido dos, hay quienes aceptarían esto como una realidad perfecta, después de todo la psicología nos invita a ser nosotros mismos a pesar de nuestros compañeros de vida, pero la fe en este caso es poderosa y a mi se me enseñó que cuando un hombre y una mujer se unen pasan a ser uno solo, es decir seremos nosotros mismos cuidando y amando al otro como a nosotros mismos. ¡AAJJAA!!!  ¿Dios no contó con el egoísmo del hombre o realmente nos puso a prueba? ¡qué sé yo! pero la verdad es que después de mi largo matrimonio vengo descubriendo que todos mis problemas se deben al maldito egoísmo de mi compañero de vida, que no acaba de entender, lo que es, vida en equipo, luchando mano con mano, caminando hombro a hombro y la verdad me siento tan desesperada que ya no sé si quiero seguir intentando, he hecho gala de mi creatividad para ver si puedo abrir su entendimiento, pero a él  le gusta viajar solo, y yo no sé viajar así, quizá un día debamos tomar caminos separados pero es difícil aceptar esa realidad...  Tenía guardado este borrador... las cosas siguen más o menos igual. Parece que seguirás contando la misma historia querido Diario.

¿INDECISA?

¡Claro que no!!
solo me dí un tiempo de relax  ¡¡Mentira!! El trabajo me ha absorbido los últimos meses, pero heme aquí! de nuevo escribiendo cualquier tontería...
Es Martes 19 de junio de 2011, han pasado muchas cosas en estos meses, mi esposo perdió el trabajo y mi sueldo, aunque modesto, ha ayudado bastante para los gastos de la familia y del hogar, lo único que siento es que no pude comprar el montón de productos de belleza que había planeado, ni renovar mi guardarropa; creo que al menos me siento agradecida de que Dios me haya provisto de un físico aceptable... ¡digo! no soy la clásica 90-60-90  pero aún despierto algunas bajas pasiones por ahí, lo malo es que no es la de mi  marido... Seguro el  estrés y los problemas lo tienen ausente de las delicias del cuerpo.

Estoy bloqueada, mi contrato terminó y solo cuento con 15 días para resolver mi situación económica, soy una mujer de fe y confío que encontraré la forma de salir adelante, esta semana no pienso preocuparme por ello, le daré una tregua al tiempo y después presionaré... necesito evadirme.

Deseo enormemente poder despegar del piso, entre mis utopías y mi realidad se debate mi espíritu, la vida me exige estar presente más que nunca y mis sueños me tientan, bueno, a decir verdad no solo los sueños me tientan, conocí a un chico durante mi último contrato... ¡Es un insensato, un inmaduro, un fresco! No es guapo, interesante y tampoco inteligente, en pocas palabras no es mi tipo. Tengo 40 años y apenas comienzo a entender eso de la atracción... ¿sexual?; la verdad es que estoy confundida, No creo en el sexo sin amor, no creo que sea útil, ni provechoso, ni estimulante, pero ese niño rompió los límites, no respetó ni mi situación, mi edad y mis canas no le importaron, durante seis meses buscó estar a solas conmigo, imagino que le hubiese gustado que le compartiera mi sabiduría  en algún café o quizá que le contará sobre el último libro que leo... ¡por supuesto que no! ¡el joven quería sexo! y me lo dijo claramente, no me interesa tu corazón, ni tu alma, yo solo quiero tu cuerpo... ¡habrase visto! ¡y me lo dijo a mí! la santurrona, la abnegada, responsable, sobria, seria y anticuada compañera a la que todos tildan de rara.   ¡Niño Insolente!

¿Porqué me pasan estas cosas? yo salgo de casa solo a trabajar, a buscar los medios para subsistir, ¿quién puede pensar en amoríos cuando la vida se le viene encima? La verdad es que ese niño me hizo despertar sensaciones dormidas, creo que hubo un momento que estuvo a punto de lograr su cometido... ¡que miedo! solo de imaginar en las garras en las que iría a parar me da pavor,  los esposos no se imaginan el peligro al que exponen a sus esposas al condenarlas al olvido... ¡Que aberración!  olvidarme a mi, tan limpia, tan tierna,
tan sensual, tan necesitada, taaan deseable...   jajaja  probablemente sea culpa de mi carácter de Fiona, pero ¿que esposa no se descompone ante las adversidades de la vida?, aun que sea unos instante para liberar tensiones...

ouf!  parece que hay mucho que contar, lo que no tengo es tiempo... nos vemos luego querido Diario.

INICIO...

Al parecer este es un buen inicio, son las 24  horas con 21 minutos, o lo que es lo mismo... apenas trascurre el minuto 22 del día 14 de abril de 2011, tempranito, como todo lo que me gusta.

ignoro en este momento quién llegará a leer lo que yo creo sera un blog aburrido, imagino será simplemente para llorar y ya con eso cumple su cometido porque cuando menos lloraré lo suficiente para poder callar en la vida real...

Estoy molesta, a mis años y con mi experiencia apenas atino a tomar alguna desición vanal, ¡ahora que llegan las desiciones importantes a mi vida! ¡bueno! creo que me llegó el momento de ser indecisa, ¡yo! que siempre sé lo que hay que hacer, hoy solo me limito a escribir... ¿tonterías?

No lo sé, no sé si sean tonterías pero sé al menos que aquí diré lo que deseo decir sin temor alguno, aquí me propongo ser libre y pública, ¡total! mi vida no será perfecta pero de algo estoy segura tampoco es tan vergonzosa como para no compartirla.

Es noche y creo que en este momento podría estar teniendo sexo con mi marido, la verdad es que duerme y yo no  me atrevo a molestarlo, ¡en fin! eso denota que no soy una jovencita de esta epoca... ¡ah! pero estar escribiendo esto, también denota que tampoco soy una anciana.  Aun así, no tengo sexo. Escribo y eso me place, pero ya es tarde y mañana deberé trabajar, iré a mí recamara, me cambiaré mi ropa y dormiré placidamente, o al menos eso espero, hasta mañana querido diario.